О важном в терапевтическом процессе.

Терапия – это процесс, который всегда наделяется какой-то грандиозностью. И клиент часто приходит очарованный собственными фантазиями по этому поводу, либо чьими-то выдающимися результатами после терапии, либо ему больше некуда идти…такое тоже возможно. И психолог, конечно, не может запретить клиенту ждать чего-бы то ни было, с одной стороны. С другой стороны, чем больше у него фантазии, проекции, тем грандиознее у него будут ожидания.

Именно от терапии не стоит ждать быстрых результатов. Потому что вы приходите в терапию во всеоружии и в защитах. Не сможете выдать ни малейшую интерпретацию без боя. Чтобы началась психотерапия нужен альянс, чтобы вы начали «работать» вместе с психологом. А на это потребуется время, чтобы установилось доверие.

Не стоит ждать волшебной таблетки, что самое сложное.

Не стоит ждать, что то, ради чего вы пришли, вам понравится. Потому что очень часто бывает так, что клиент говорит о том, что хочет изменений, трансформации и быть независимым, но, когда жизненные обстоятельства и терапия подводят к активным действиям, клиент начинает злиться на терапию и чувствовать себя обманутыми, потому что думал, что хочет именно этого, а тут выясняется, что хотел совсем другого.

Не стоит ждать, что психолог поможет измениться вашим близким. Условно, вашему мужу, ребёнку, вашей маме. Или, например, научить вас сделать что-то, чтобы они стали другими. Если вы предполагаете строить такую модель в терапии, то вы опять станете созависимым. Потому что есть кто-то, кто определяет ваше состояние. Муж должен измениться, ребёнок должен измениться, чтобы вам было удобно, и вы чувствовали себя счастливой.

Не стоит ждать, что, думая теперь иначе, ситуация останется прежней – уберите мне мои чувства, чтобы я могла продолжать жить с абьюзером.

Всего вышеперечисленного не стоит ожидать от терапии. Но вам предстоит пройти путь героя, а он не всегда победоносный и лёгкий. И в какой-то мере терапия усложнит вашу жизнь, потому что изменятся ваши чувства, ваши реакции на происходящее, возможно, вы перестанете быть удобным людям. Станете более свободным в своих решениях, в своём выборе. Научитесь проживать свои чувства и понимать их. Вы столкнётесь с тем, что начнёте лучше понимать себя и свои желания, именно это и усложнит, но в то же время, облегчит вашу жизнь. Потому что теперь на элементарный вопрос – Хочешь чаю? Вы действительно задумаетесь, а хотите ли вы?..

Вот такая тема на сегодня к размышлению…

Ваш бережный психолог, Юлия Алексеева.

«Мне хочется понять, что на самом деле со мной происходит, почему». Довольно часто можно услышать эти слова в кабинете психолога.

Почему «понять» — всё-таки не совсем верная стратегия? Самый первый и важный шаг к решению той или иной проблемы — это её осознать. Но нередко клиент настолько пытается рационально подойти к решению проблемы, хочет что-то понять, что совсем забывает о том, как важны его чувства. Забывает чувствовать.

И вот он уже занят поиском и чтением «нужной» литературы, поиском советов у близких, и даже обращается за психологической помощью.

Но это ещё не говорит о том, что всё это будет эффективно. Ведь бесконечные рассуждения, поиск истины, внутренние монологи могут ещё больше усугубить ситуацию и увести от решения. Много размышлений, а какие всё же верные – понимания нет. ⠀

Например, мы умом понимаем, что какие-то из отношений токсичны для нас, из них следует выходить. Но чувствуем мы совершенно иное — привязанность, зависимость, невозможность оставить человека, а значит невозможность что-либо изменить.

Основная задача психотерапии заключается в том, чтобы позволить почувствовать по-другому, а не понять по-другому. Терапия – это про чувства, это про внутреннюю психическую реальность человека.

Важно изменить своё восприятие относительно той или иной ситуации, чтобы суметь её поменять. Если восприятие поменяется, то изменяется и эмоциональная реакция, поведение и в завершении процесса меняется осознание проблемы.

Наши реакции первичны, потому что воспроизводятся по инерции. Вот почему, в первую очередь, необходимо работать именно с ними.

Ваш бережный психолог, Юлия Алексеева.

После терапии всегда должно быть хорошо?

Очень многие люди уверены, что терапия — это всегда про облегчение, спокойствие и душевное равновесие.

И что после каждой сессии обязательно должно быть хорошо: словно вы вышли из spa салона и чувствуете абсолютную лёгкость.

Но реальность такова, что это совершенно не всегда так. Не всё так легко и просто, как может показаться на первый взгляд.

Стоит отметить, что не существует определённых понятий какой должна быть терапия с эмоциональной точки зрения, потому что на это влияют множество различных факторов:

— запрос, с которым пришёл клиент;

— тип личности клиента (это влияет на восприятие процесса и то как он будет протекать);

— какие методы применяются в терапии (для каждого человека они индивидуальны – то, что подходит одному клиенту, может не подойти другому);

— отношения между клиентом и терапевтом (как выстроен и насколько эффективен терапевтический альянс);

— то, что происходит вне кабинета, между сессиями;

— насколько человек готов меняться и т. д.

Практически любую терапию можно представить как некую синусоиду. Вы увидите и моменты подъёма, явного улучшения и прогресса. А также и то, как они сменяются откатами назад и сопротивлением. Такая картина психотерапевтического процесса нормальна. Ведь перестройка своего мышления, своих паттернов поведения — задача не из лёгких.

Важно также знать и понимать следующее – откат назад в терапии — это вовсе не возращение к исходной точке, это не значит, что от чего ушли туда и пришли. Это возможность сломать старое и построить новое: когда человек сталкивается со своей болью, снова проживает её, «вспоминает», как ни странно, намного легче понять, как можно избавиться от неё и принять решение.

Не стоит расстраиваться, если вы заканчиваете сессию в задумчивом или в печальном настроении, если после сессии вы вышли из кабинета в слезах или растрёпанных чувствах, знайте - работа идёт.

Ведь это — часть процесса, а свои переживания и чувства лучше внести в «поле», поделиться со своим психотерапевтом, взять их в работу и обсудить.

Ваш бережный психолог, Юлия Алексеева.

Понятно, что логично ожидать, что терапевт (психолог) будет корректен, адекватен и не будет злоупотреблять своим положением, но бывают разные ситуации.

Поведение психолога в терапии направлено на соблюдение границ, безусловно. Речь пойдёт именно об этом. Какова же и в чём заключается профессиональная ответственность психолога (психотерапевта, консультанта)?

Иметь определённое образование, компетенции для работы с клиентами.

Создать безопасное, экологичное рабочее пространство – установить время и место.

Соблюдать конфиденциальность, условия психологического контракта и этические принципы.

Уважать телесные границы, придерживаться уважительной коммуникации даже если клиент использует, например, ненормативную лексику на сессии.

Присутствовать – весь фокус внимания психолога направлен на клиента, его чувства и процесс, который происходит во время сессии. Поэтому здесь психолог выступает в роли нейтральной фигуры, не акцентирует внимание на себе. Например, я никогда не использую парфюм перед тем, как иду на консультацию с клиентом. Это тоже может оказывать влияние на восприятие и поведение клиента.

Быть в контакте со своими чувствами, телесными ощущениями.

Выдерживать себя в ролевой позиции – психолог (психотерапевт), а не друг, приятель. Не отыгрывать на клиенте свои проекции.

Консультирование только в рамках своей компетентности, в случае необходимости, направление к другому специалисту.

Психологу важно быть устойчивым и уметь выдерживать все чувства своего клиента. В этом нам помогает супервизия и личная терапия, которая не даёт разрушаться и, с другой стороны, даёт возможность «не сливаться» с клиентом.

Видеть человека с его историей, видеть жизнь, а не термины. Человек исцеляется о человека. Важно помнить, что он уникален, а не проблемы.

Позволить клиенту быть. Не торопить, позволить быть паузам, растерянности, уважать выбранный им темп работы. Позволять быть тому, что происходит, тем самым позволяя клиенту самому использовать свою свободу во время сессий.

Цель психотерапии – автономность, а не зависимость.

Ваш бережный психолог, Юлия Алексеева.

Терапия – это как капитальный ремонт вашего дома. Вы долго вынашиваете саму мысль об этом, делаете проект, находите бригаду строителей и начинается ремонт. Но даже при таком спланированном процессе могут быть какие угодно повороты, дополнения и зависящие от ответственных за это мероприятие, и не зависящие от них.

В общем, одновременно чего-то не ждать и в то же время быть готовым ко всему довольно сложно. Но допускать разные события, в том числе и то, что терапию, возможно, придётся обрывать, например, из соображений безопасности, вероятно следует. Такое тоже бывает.

Хочу обозначить лишь некоторые из множества моментов, которые важно знать и понимать клиенту:

Пропущенные встречи

Довольно частым источником недоразумений между психологом и клиентом являются пропущенные встречи. Поэтому, система оплаты таких сессий должна быть обсуждена во время первого визита. Наиболее адекватным подходом к этой проблеме является принципиальное согласие клиента оплачивать встречи, пропущенные по его вине. И здесь действует правило, согласно которому, клиенту следует отменить встречу не позднее, чем за 24 часа, вне зависимости от того, какие обстоятельства помешали ему прийти.

Телефонные звонки

Возможны случаи, когда Вы захотите поговорить со своим психологом, прежде чем наступит следующая сессия. Такое может произойти в результате внезапного ухудшения состояния или ситуации кризиса. Имеете ли Вы право позвонить своему психологу? Сразу отмечу, что не все психологи соглашаются на это. И с Вашей стороны будет мудро, прежде чем Вы совершите звонок, спросить себя ― действительно ли Вам нужна немедленная помощь или Вы просто испытываете своего психолога? Всё это также имеет смысл оговаривать на первых встречах.

Курение

Некоторые психологи считают, что клиенты курят во время встреч для того, чтобы снять тревогу, или для того, чтобы уменьшить чувство внутреннего дискомфорта. Но с другой стороны, и клиент может почувствовать напряжение и эмоциональную неустойчивость специалиста, если тот много курит. Если курение психолога причиняет Вам неудобство, Вы имеете право попросить его воздержаться от курения во время приёма и есть смысл обсудить это во время первой встречи.

Ведение записей

Мои коллеги и я во время приёма ведём записи или включаем диктофон. Некоторые спрашивают разрешения клиента, другие это делают всегда. Если Вас это расстраивает, предложите это обсудить. Разумеется, психолог не имеет права записывать информацию без Вашего согласия. Эти записи могут использоваться в интересах продолжающейся психотерапии или же для исследований и книг. Ваше отношение к этому должно определяться доверием специалисту.

Как обращаться друг к другу

Обычно в начале терапии специалист обращается к клиенту по имени и отчеству. Другие психологи с первых же встреч предлагают клиенту обращаться друг к другу только по имени. В общем, следует придерживаться такой линии, чтобы ваше обращение и взаимодействие друг с другом происходило на одном уровне.

Как удерживать свои мысли

Иногда клиенты в процессе психотерапии хотят рассказать обо всех своих мыслях, чувствах, но как только оказываются на сессии, то сразу всё забывают. Так происходит, если внутри Вас существует "сопротивление" обсудить какой-либо материал или если тревога настолько велика, что "закрывает" эти мысли. Наконец, Вы можете просто забыть, о чём хотели рассказать. Существуют несколько простых способов удержать в голове всё, что Вы хотели бы представить на сессии. Вы можете просто записывать приходящие в голову мысли или начать вести дневник. Дневник может очень помочь в процессе самоанализа, если Вы будете записывать свои мысли, переживания и чувства, а не просто перечислять события недели.

Получение советов

Не следует ждать от вашего психолога, что он знает ответы на Ваши вопросы. Он вместе с Вами исследует Вас, Ваше восприятие, Вашу жизнь, Ваш опыт и Ваши травмы. Он не имеет никакого представления как Вам строить отношения с партнёром, супругом, ребёнком, мамой. Он с Вами может разобраться в Ваших чувствах, проанализировать и помочь Вам самостоятельно принять решение. Потому что дальше Вам жить с собой и с опорой только на себя. Он покажет Вам все Ваши деструктивные программы, паттерны, различные защиты, избегания. Психолог никогда не будет давать советы как Вам поступать в той или иной ситуации, потому что он понимает, что Вы знаете себя, о себе лучше, больше, чем кто-либо другой.

Ваш бережный психолог, Юлия Алексеева.

Совершенно очевидно и давно известно, что внешние кризисы всегда порождают и обостряют внутренние. Это касается не только отдельной личности, но и семьи в целом, супругов, партнёров, пар. И случается, что человек решает пойти в терапию не один, а со своим партнёром.

Чего же можно ожидать от парной психотерапии?

Бывает, что пара приходит с надеждой и желанием изменить свои отношения. Или, напротив, кто-то уже не верит, что отношения можно спасти и соглашается прийти как раз для того, чтобы убедиться в этом.

Когда супруги оказываются в кабинете психолога, начинается всё, как правило, с обоюдных претензий и обвинений. И нередко случается, опираясь на свой опыт, могу сказать, что психолог становится свидетелем ссоры двоих.

И опять же, как показывает опыт, в большинстве случаев обе стороны в чём-то правы и в чём-то неправы. Неконтролируемый выплеск интенсивных эмоций блокирует возможность вообще мыслить. Поэтому здесь важно как можно быстрее пройти эту стадию — она деструктивна и не способствует решению проблем.

В моменты напряжения важно остановиться, постараться успокоиться и посмотреть на происходящее со стороны, не позволяя себе утонуть в скандале. Но часто, это уже становится невозможным, потому что идёт автоматическая реакция на скандал. Здесь и требуется помощь психолога. Моя задача, как специалиста, остановить игру в обвинения, а партнёрам признать обоюдные основания возникшего конфликта.

Следующим шагом становится определение сценария всех ссор. Одни «закрываются» и дистанцируются, другие пытаются друг друга изменить. Причиной же ссор становятся одни и те же типичные для каждой конкретной пары темы, одни и те же особенности и проступки партнёра. Понимание этих механизмов даёт ясность в разрешении конфликтов — это самый базовый и главный движущий фактор. А далее, очень важно сосредоточиться на своём вкладе в отношения, а не в изменениях партнёра. Часто мы ошибочно исходим из того, что если наш партнер любит нас, то он будет вести себя так же, как это делаем мы, когда любим.

Но это не про реальные, а про иллюзорные отношения. Это похоже на побег от отношений с реальным человеком в фантазию об отношениях с идеальным партнёром. Единственный человек, которого вы можете изменить наверняка — это вы сами. И большой ошибкой, заставляющей людей пытаться изменить другого и, в итоге, прекращать супружеские отношения, является убеждение, что они заслуживают идеального партнёра.

Если обе стороны согласятся с этим, изменение отношений становится более чем реальным. Лучшим решением во многих случаях является принятие партнёрами друг друга, характерных особенностей, странностей и недостатков. Это очень непростая, но заслуживающая усилий цель терапии — именно к ней стараются прийти партнёры, понимающие ценность своих отношений.

Также в терапии мы учимся искусству слушать с минимумом критики, нетерпения. Исследуем влияние семейных историй, учимся делиться своими глубинными чувствами и потребностями, учимся принимать несовершенства партнёра. В общем, парная психотерапия – это серьёзный вызов зрелости обоих партнёров.

Ваш бережный психолог, Юлия Алексеева.

Поговорим о том, каково сейчас положение института семьи и брака. То ли он находится в стадии перезагрузки, то ли его устои пошатнулись, а может он и вовсе скоро исчезнет?..

Говорить о семье и браке в современном понимании следует, пожалуй, со времён принятия христианства на Руси. Тогда, по новой религии, у мужчины могла быть только одна жена, а у жены соответственно только один муж. Всё другое не допускалось, считалось грехом и жестоко каралось церковью. Отношения в семье так же строились по религиозным канонам. Грешить, а потом гореть в «геенне огненной», мало кто хотел.

Сейчас формат семейных отношений весьма видоизменился и можно наблюдать такие формы отношений как гостевой брак, однополый брак, гражданский брак и ещё некоторые виды, например, такой как «конкубинат», где женатый мужчина имеет связь с незамужней женщиной, у них общий ребенок, которого он признаёт и обеспечивает материально.

Классический патриархальный брак уже утрачивает свои позиции.

Сегодня в браке женщиной удовлетворяется потребность не только стать мамой (может даже отсутствовать такая потребность), но и реализоваться в профессии, открыть бизнес, заработать денег. Роль домохозяйки, матери и любящей жены - не ведущая. У мужчины примерно такая же ситуация – взять хлопоты по ведению быта, сидеть с детьми иногда более главенствующая, нежели добывать средства. А развестись же сейчас возможно достаточно легко.

То есть мы можем наблюдать, что вся эта конструкция достаточно неустойчива. И все семейные устои довольно зыбки. Женщины не готовы или не хотят быть «примерными жёнами» и качать колыбель. Мужчины, в свою очередь, не готовы брать на себя ответственность. И мы видим новые реалии в браке. Каждый из партнёров может проявляться и самовыражаться в том, что у него получается лучше всего. И это во всём.

Ваш бережный психолог, Юлия Алексеева.

Любая семейная пара на протяжении совместной жизни сталкивается с несколькими переходными этапами. Критические моменты можно здесь рассматривать и как очередной период развития отношений и как ситуацию, которая может положить этому браку конец.

Кризис — это та точка, когда партнёры понимают, что уже как раньше жить они не смогут.

Это этап, когда следует что-то изменить: правила, свой взгляд или решение для того, чтобы брак продолжил своё существование. Если делать вид, что ничего не случилось или молчать о своих чувствах, то этот кризис парой пройден не будет и появится большая вероятность развода.

А вот как раз битьё посуды, слёзы и крики – это показатель того, что есть выход эмоциям, чувствам. Они есть. И это говорит о движении кризиса. Здесь всегда энергия.

Насколько быстро пара сможет пережить критический момент, зависит от готовности супругов идти на встречу друг другу, умения слышать.

В семейной психологии выделяют основные критические этапы, которые приходится пережить каждой семье. Останавливаться подробно не буду – это и кризис одного года, 3-5 лет, 7 лет и т. д. Отмечу лишь, что наиболее острым периодом для семейной пары считается время, когда супруги достигают сорокалетнего возраста. В этот момент происходит переоценка ценностей, осознание неизбежного старения, критическая оценка прожитого. Понимание, что жизнь прошла не так и её невозможно изменить, может привести к расставанию.

Также развитию кризиса могут послужить следующие события:

— длительное расставание из-за работы или других обстоятельств;

— тяжелая болезнь близких, мужа или жены;

— рождение ребенка с физиологическими отклонениями;

— резкое изменение материального состояния (например, неожиданное богатство);

— эмоциональная отстранённость, отсутствие понимания;

— вмешательство старшего поколения.

Это лишь часть возможных причин, которые могут привести к кризису. В некоторых семьях серьёзные сложности вызывают обстоятельства, которые для других покажутся совсем несущественными.

Ваш бережный психолог, Юлия Алексеева.

«Брак — основная причина разводов.»

Лоренс Питер

Можно ли предотвратить развод, если обратиться к психологу?

Возможно, Вы читаете или слышите от некоторых специалистов «Тысячи спасённых семей» или «Любые отношения можно спасти» т.д. Но если один из партнёров твёрдо решил развестись, то, как правило, семью сохранить не удастся. И даже если оба партнёра будут посещать семейного терапевта, это ещё не даёт никакой гарантии, что брачный союз будет воссоединён и надолго. Поэтому считаю, что такие категоричные утверждения, как минимум, некорректны и непрофессиональные.

По моему мнению, исход терапии во многом будет зависеть от мотивации партнёров. Потому как психолог не ставит своей задачей – сохранить семью. Скорее, задаётся вопросом – Смогут ли эти люди быть вместе и выстроить свою жизнь счастливо? И даже здесь не всё так однозначно. Конечно, когда оба партнёра готовы внести свой личностный вклад и ответственность за неблагоприятное развитие отношений и оба идут в терапию, тем самым показывая ценность и важность отношений, появляется гораздо большая вероятность того, что семья сохранится. Да и здесь не всё так просто. Ведь ещё важна причина разлада.

Например, брак, в котором случается измена, практически обречён. Даже если люди будут прилагать неимоверные усилия, чтобы сохранить семью, осуществить это очень сложно. И семейная терапия, какой бы она не была, не может спасти брак.

Но что же тогда она может, спросите Вы?

Брак скрепляют сотни нитей, которые сшивают людей вместе за многие годы.

Так вот, семейная терапия может снова связать эти нити, если они были порваны. Это процесс действий – обновить семейные правила, начать вести общий дневник желаний, чувств, например и прочее.

Отлично работает семейная терапия на первых годах совместной жизни, так называемая «притирка» партнёров. А некоторые техники и практики могут помочь научиться слышать друг друга, быть внимательней к особенностям партнёров или же, как вариант, уводить от явных конфликтов.

Итог таков, что если у пары есть потенциал, она перезагружает свои отношения. В случае его отсутствия, специалист бессилен.

Ваш бережный психолог, Юлия Алексеева.

Затрону такую деликатную и непростую тему как…измена. Наверное, мне следует сразу обозначить некоторые моменты и убеждения, с которыми я согласна и которые наблюдаю в своей практики.

Измена разрушает семью, разрушает личность. При этом, неважно, кто изменил — муж или жена. Нельзя сказать, что чувство вины, например, у женщин проявляется сильнее, чем у мужчин. Другой вопрос, что измена женщины — чаще это попытка выразить таким образом презрение к мужчине. Боязнь близости или месть. И здесь история про гнев, злость, где измена выполняет роль инструмента для размещения этого гнева.

Когда это происходит, партнёр, которому изменили начинает себя винить, искать причину в себе. Это категорически неверно. Вина за измену всегда лежит на том, кто изменил.

Измена — это серьёзный кризис в семейной системе и решение о сохранении брака в дальнейшем или о его расторжении принимают только супруги.

Но есть и другая сторона этого кризисного этапа. Связи на стороне в виде любовников и любовниц всегда осуждались обществом. Но иногда, именно адюльтер может возродить отношения, вывести их на новый уровень и спасти брак. Не часто, но такое бывает.

Мужчина вполне может использовать любовницу для того, чтобы «снимать» накопившуюся усталость и избавляться от плохой энергетики из собственного брака.

Или партнёрам наскучило в браке. Один из них обзаводится любовником. Это становится известно второму. Начинается выяснение отношений, конфликты — так обновляются отношения.

Мои коллеги также замечали в своей практике следующую закономерность — стоит одному из партнёров влюбиться, как у пары появляется ребёнок. Это связано с тем, что преданный партнёр чувствует угрозу, его репродуктивная функция усиливается, и даже если были проблемы с зачатием, женщина беременеет. Но даже появление ребёнка в семье не даёт гарантии сохранения брака. Если в системе меняется хотя бы один элемент, прежней она уже не будет.

Ваш бережный психолог, Юлия Алексеева.

Свадьба. Кольцо на пальце. Всегда ли это действительно создание новой семьи? Вопрос неоднозначный. Потому что если только мы выбираем партнёра, друг друга, а не маму, папу и других , брак можно назвать состоявшимся. Моя семья – это мой партнёр.

Но часто случается, что в отношения семейной пары, особенно молодой, начинает вмешиваться…мама. Она начинает манипулировать, давать советы. Таким образом, показывая, что не готова к тому, что ребёнок вырос – он(она) , становится настолько самостоятельным, что создаёт что-то своё, а именно, семью. Не приемлет отчуждения. Например, для мужчины – мама – первая женщина в его жизни. Именно она и формирует, задаёт психологический сценарий. И это касается всего в жизни, не только отношения к женщине.

Хорошо, если проблемы с мамой решены до того, как в жизни мужчины появляется любимая женщина. Тем не менее, в реальности бывает всякое. Здоровые отношения с мамой говорят о том, что мужчина – психологически взрослый человек. Т.е. это тёплые, но независимые отношения, где мужчина чувствует себя уверенно. Претензии к родителям или большие ожидания означают, что человек всё ещё ощущает себя ребёнком и не может взять ответственность за свою жизнь.

Когда мы создаём семью, то выстраиваем приоритеты именно так – сначала мой партнёр (жена,муж), дети, а потом родители. Если с самого начала будут выстроены именно такие границы, всем будет легче их принять, и маме, в том числе. Моя семья – моя территория, мои правила. Родители дали нам жизнь, вырастили. И этот долг вернуть невозможно. Но мы можем направить его в свою будущую семью, детей.

Некоторые важные моменты, на которые следует обратить внимание:

— главный приоритет – мой партнёр, мои дети и только потом родители;

— быть независимым от оценок родителей и в целом;

— быть дипломатом – уметь защищать супругу и при этом уважительно относится к матери;

— уважать родителей (не только своих) и просить супругу относиться так же;

— учиться умению быть благодарным родителям и прорабатывать обиды;

— научиться держать баланс между уважением к маме и умением обозначать границы.

Ваш бережный психолог, Юлия Алексеева.

У каждого из нас есть родственники. И, конечно, общение с ними естественно. Также и вполне естественно, что мы с нашими родственниками, близкими периодически объединяемся в альянсы или коалиции для достижения неких общих целей.

Усиление своей позиции через создание союзов внутри семьи - вот что такое коалиция, в двух словах.

В зависимости от целей, которые, кстати, могут быть не осознанные, такие «дружбы» членов коалиции могут приводить к разным результатам. Как правило, в каждой семье можно выделить коалиции и альянсы, другой вопрос, как они влияют на семью?

Альянс в семье возникает сам собой обычно и воспринимается как норма. Например, чтобы мама работала, бабушка готова забирать ребёнка со школы и водить его в бассейн. Таким образом, мать (бабушка) поддерживает свою дочь, чтобы та делала карьеру. А дочь, к примеру, финансово поддерживает бабушку, свою маму. Договариваются о том кто какие берёт обязанности на себя. Альянсы непостоянны, и зависят от ситуации, а также позволяют почувствовать поддержку и близость другого.

Особенность коалиций же состоит в том, что люди без общей цели могут и не взаимодействовать вне этой цели. Альянсы нацелены на развитие семьи. А вот коалиции деструктивны - когда двое объединятся против третьего.

В коалиции могут находиться бабушки, дедушки, родители и дети.

Например, дочка (тёща) может объединится с дочерью против зятя. Или даже с зятем против собственной дочери. Старший ребёнок может вступить в коалицию с отцом и «дружить» против мамы, например. Или бабушка образует коалицию с ребёнком — против родителей. «Вы нам тут не нужны, работайте, без вас разберёмся». Тем самым обесценивая авторитет родителей.

Единственно здоровый вариант коалиций — родители против детей и дети против родителей. На равных.

Способность создавать альянсы и коалиции — это дар отношений. Важно осознавать цели и к чему они могут привести.

Ваш бережный психолог, Юлия Алексеева.

Все мы с Вами появляемся на этот свет беспомощными, и, если о нас некому будет позаботиться, мы погибнем. Нуждаться в ком-то с первого дня рождения, зависеть от другого человека, который нас опекает – наше самое первое состояние. В общем-то, все наши отношения — это зависимость в той или иной степени. Она включена в нашу личность. Но часто слово «зависимость» используют только в негативном смысле.

Всю жизнь мы находимся между двумя полюсами: между большей свободой и большей включённостью в отношения. Мужчины и женщины сейчас учатся жить вместе по-новому. Поэтому нет ничего страшного, если между людьми здоровая привязанность (здоровая зависимость).

Желание создать семью, родить детей, в первую очередь, устремляет человека на поиски своей второй половинки. Но для кого-то такой союз важен и по другим причинам, например:

— вместе легче выживать, проходить трудности, неудачи;

— будет с кем разделить радость;

— положиться на другого в трудную минуту;

— будет о ком заботиться или попросить совет;

— чтобы в старости было не одиноко.

Причины у каждого свои и разные, но, в любом случае, с любимым человеком гораздо легче, чем одному. Мы все по-разному выстраиваем свои отношения. Но какими бы ни были отношения, они должны устраивать обоих партнёров. Это важно.

Мы подошли к самому основному. Настоящая любовь — это и есть здоровая привязанность. Это та самая близость, ответственность друг перед другом, честность. Желание хранить верность партнёру, несмотря на огромное количество людей вокруг. Это признание готовность к долгим отношениям, страсть и эмоциональная созидающая наполненность друг другом.

Здоровая привязанность — это когда нам в этом союзе хорошо. Мы уважаем партнёра, его потребности, но при этом знаем и понимаем свои желания. Когда мы можем находиться рядом, близко и быть по отдельности. Когда мы можем договариваться. А также ругаться, мириться и обижаться. Когда мы можем позволять проживать партнёру свои чувства. И разделять их.

Задайте себе вопрос:

«Могу ли я положиться полностью на своего партнёра? Зависеть от него? Могу ли я быть уверена в том, что, когда действительно буду нуждаться в нём, он будет со мной?».

Ваш бережный психолог, Юлия Алексеева.

Тема созависимости актуальна сейчас и в обществе, и в запросах во время терапии. И в данной теме, кстати, как и в теме сепарации, нет ничего абсолютного. С такими отношениями мы уже сталкивались в детстве, например, когда зависели от родителей. Поэтому думать о том, что можно навсегда освободиться от созависимости, избежать её — это всего лишь иллюзия.

Несомненно, так или иначе мы все вполне себе можем зависеть от обстоятельств, работы, людей, пусть даже временно, от близких. Но без этой проблемы взрослые люди, если образно представить, идут взявшись за руки. И если вдруг один спотыкается, другой его поддержит.

С созависимыми отношениями всё гораздо сложнее. Один из партнёров всегда словно переносит центр тяжести на другого, виснет у него на руки, образно выражаясь, идти будет в такой позе сложно. И когда один споткнётся – упадут оба. Получается, что для созависимых людей партнёр, будь то муж, друг, родственник – это сосуд, кормушка, за счёт которой пополняются базовые потребности, начиная от чувства безопасности до материального благополучия, а ещё призвана «заботиться» об эмоциональном состоянии.

Созависимость — это крайняя эмоциональная погружённость в жизнь другого. Созависимые люди довольно легко «заражаются» настроением близкого человека. Воспринимают всё на свой счёт. Выглядит это примерно так: партнёр, который пришёл с работы раздражён не потому, что у него был неудачный день или голоден, а потому что он не рад меня видеть. Или: она грустит, потому что я сказал что-то не то. Т. е. недовольство, гнев, грусть у таких людей мгновенно становятся общими – как будто эмоционально они слиты, соединены как сообщающиеся сосуды и чувства одного «переливаются» в другого.

Ещё хочу добавить, что идея улучшать чужую жизнь вместо своей — центральная для созависимых. Например, вместо того, чтобы сосредоточиться на своей карьере, они будут «мотивировать» партнёра добиваться повышения или просить о нём.

Но с этим можно и нужно работать. Менять паттерны поведения и взращивать внутри автономность: учиться формировать своё мнение, уметь делать свой выбор для того, чтобы понимать, что только мы ответственны за свою жизнь.

Ваш бережный психолог, Юлия Алексеева.

Семья — это система, где все её члены связаны между собой. Любые проблемы поведения в семье, в том числе и здоровье членов семьи, являются симптомами, отражающими всё, что происходит в ней. И это важный аспект любой семейной системы. Часто именно дети отражают как она функционирует.

Для детей в семье важно, чтобы чаши весов были равны — или родители мирятся и счастливо живут или же они расстаются, если жить вдвоём им не представляется возможным. Причём, когда ребёнок находится в младшем возрасте, он стремится к примирению родителей. Чем он становится старше, тем скорее он желает завершения отношений, так как понимает, что брак уже не спасти.

Это своего рода послание родителям, которое им важно понять.

Пока с ребёнком всё хорошо, нет проблем ни в учёбе, ни в поведении и он здоров, родители ссорятся - папа задерживается на работе, а мама плачет. Но стоит ребёнку заболеть, начать прогуливать школу, воровать, попадать в дурные компании, мама с папой объединяются и сообща решают эти проблемы. Можно услышать от детей и такие фразы: «Я хочу умереть», «Мне незачем жить».

Такое «самоустранение» говорит о том, что дети пытаются снять груз ответственности родителей: я болен и только поэтому они вместе. Если меня не станет, то и они не будут вдвоём.

Ситуации могут затрагивать не только родителей, но и других членов семьи. Например, мама не хочет общаться с родственниками мужа. Но ребёнку там комфортно, а ещё он любит маму и не хочет расстраивать её таким общением. И он находит, неосознанно, причину этого не делать — например, через аллергию на кошку у папиных родственников.

Когда родителям удаётся решить свои взрослые проблемы и прийти к пониманию, здоровье ребёнка, как физическое, так и психическое, начинает приходить в норму.

Ваш бережный психолог, Юлия Алексеева.

Чего мы ждём от новых отношений? Ждём, что в новом браке мы будем счастливы! Правда ли, что повторные браки успешнее, счастливее? Я бы сказала, наверное, что второй брак либо удаётся, либо распадается спустя недолгое время. Всё очень индивидуально. Конечно, повторный брак отличается от первого опыта создания семьи и во многом. Здесь, возможно, будет меньше о чувствах, о романтике, и больше всё-таки логики, взвешенности, но и здесь можно встретить подводные камни. Поговорим сегодня о тех ожиданиях, которые партнёры связывают со вторым браком.

Иметь ожидания — нормально. Надеяться на любовь, заботу, сочувствие, внимание, близость, понимание. Представлять эти ожидания. Жизненный опыт — полезная вещь, и будет здорово, если он позволит вам устанавливать более высокие ожидания относительно себя прежде всего и того, что необходимо для того, чтобы отношения жили. Этими ожиданиями следует поделиться со своим супругом. Они помогут вам расти как паре, так и личностно. Если этого не сделать, то нас могут поджидать неудачи в новом союзе.

Развод способен научить нас чему-то важному в новом браке, но при условии, что мы вступили во второй раунд с открытыми глазами и, если правильно расстались. Потому что в новых отношениях происходит некая идеализация образа. А мы несём сюда прошлую историю, отыгрываем на новом спутнике свои претензии к бывшему партнёру, неудовлетворённость отношениями и подвергаем нового избранника беспощадным сравнениям. А это редко может помочь.

Дайте себе достаточно времени прежде, чем скажете «да». Ведь бывает, что люди теряют своего близкого человека из-за болезни, например. Как тогда может сложится повторный брак? Люди могут встретиться, пожениться. Но жить как два холодильника. Нет искренности, открытости, общих планов. Или влюбиться в несвободного человека, бессознательно выбрав объект, такой же недоступный. Тот же холодильник, но в другом виде. Потому что один из супругов ещё не прогоревал свою утрату, не отболел трагическую потерю.

Ожиданиям свойственно меняться в разных отношениях. Но всё же некоторые ожидания всегда останутся прежними — доверие, уважение, верность.

Ваш бережный психолог, Юлия Алексеева.

О причинах возникновения конфликтов между партнёрами, супругами, споров и ссор.

Причины семейных конфликтов в основном скрываются за неумением понять и услышать друг друга. Ведь наша потребность состоит в том, чтобы защищать свои личные интересы. Но в то же время, каждому из нас хочется, чтобы он был понят и оценён по достоинству. Особенно мы нуждаемся в поддержке близкого человека, в его одобрении, принятии и хотим быть уверенными, что нам всегда помогут и будут рядом. Но откуда мы будем чувствовать защиту, если с партнёром есть напряжение или явный конфликт?

И в таких ситуациях многие люди чувствуют себя отодвинутыми, брошенными. Начинают нередко искать причину в партнёре, обвинять его в своём состоянии. Но такое поведение приводит к заблуждению, которое также не изменит ситуацию.

Ведь семейные конфликты указывают на то, в чём людям самим необходимо меняться, над чем работать, на что следует обратить внимание. Какие потребности вы обслуживаете в отношениях – свои или партнёра? Что стоит за нежеланием другого принять ваше решение?

Когда ко мне приходит семейная пара, первый вопрос, который я задаю – Кто вы друг для друга? И вот здесь поднимается целый пласт чувств, состояний, которые мы вместе проживаем и над которыми работаем.

На самом деле, причины для развития семейных конфликтов могут быть разными в каждой семье. Перечислю лишь основные причины возникновения семейных конфликтов:

Разные характеры. Мы все особенные. У всех нас свой собственный стиль поведения. Это необходимо помнить всегда и «не перевоспитывать», «не переделывать» другого партнёра, а учитывать это в отношениях.

Сексуальная неудовлетворённость. Физическая близость - важнейшая составляющая семейной жизни. Если по каким-то причинам эта потребность не удовлетворяется, возникает конфликт. Не обязательно это приводит к измене, но иногда может сочетаться с ней. Если в паре утеряно доверие, с близостью могут быть явные сложности.

Финансовая нестабильность. Семейные конфликты нередко случаются ввиду того, что не удовлетворяются базовые потребности. Вынужденные на всём экономить, партнёры начинают предъявлять претензии друг другу. Это довольно частая причина появления конфликтов в семье.

Эмоциональная зависимость. Выражается в том, что мы не осознаём собственную ценность. И причиной конфликта служит то, что зависимой личности всегда придётся подстраиваться под другого: постоянно жертвовать своими желаниями.

Соперничество. Нередко в союзе один из партнёров чувствует свою профессиональную нереализованность, в то время как другой успешен. И основа конфликта здесь - глубокое внутреннее неудовлетворение. Когда наши мечты и желания не реализуются, мы склонны винить в этом своего избранника. Такой конфликт может разрушить самые тёплые отношения.

Семейные конфликты необходимо вовремя урегулировать. Иначе, если мы пускаем ситуацию на самотёк, со временем она только усугубится. И тогда брак сохранить будет непросто.

Ваш бережный психолог, Юлия Алексеева.

«Кто вы друг для друга?» — первый вопрос, который я задаю супругам, обратившимся за помощью на семейной консультации. Сегодня речь пойдёт о ситуации, когда партнёрские отношения путаются с детско-родительскими.

Возможно, вы слышали, а может и самим приходилось говорить следующие фразы:

— <<Мне надо срочно домой кормить мужа, а то он так и останется голодным!>>;

— <<Я забочусь о своей девушки, словно она маленький ребёнок.>>;

— <<Мой супруг без меня даже шнурки завязать не сможет!>>;

— <<Моя жена без меня пропадёт, она очень несамостоятельная.>>;

— <<Мне мой парень запрещает ярко красить губы.>>;

— <<Я выбрал работу без командировок, потому что моя супруга будет чувствовать себя покинутой…>>.

Всё это — признаки того, что партнёрские отношения становятся детско-родительскими. Один из партнёров стал Родителем, другой — Ребёнком. Эти роли могут быть фиксированными, а могут и меняться у партнёров на протяжении их отношений, но в любом случае, они преобладают над взрослыми ролями двоих. И это можно достаточно часто наблюдать в отношениях, казалось бы, взрослых людей.

Так бывает, если кто-то из партнёров склонен к инфантилизму, зависимости от другого.

Партнёрские же отношения подразумевают взаимодействие из позиции Взрослый-Взрослый. Т. е. это психологически зрелые люди, которые испытывают взаимное уважение и делят ответственность. Но паспортный возраст, увы, не показатель зрелости внутренней. Инфантильный человек в своих любовных отношениях не может находиться в роли Взрослого, он не умеет, просто не знает как. Да и попросту не хочет взрослеть.

Ведь взросление – это ответственность за свою жизнь.

И такой незрелый человек будет пребывать в позиции Ребёнка, потому что ему так и не удалось освоить роль Взрослого, он так и не вырос. Случается, что человек проецирует своего Внутреннего Ребёнка на другого — на партнёра, супруга — и становится ему Внутренним Родителем. Он начинает заботится о нём, опекать и т. д. И вот такому Родителю рядом нужен кто-то слабый и беспомощный, чтобы можно было его опекать, контролировать. Чувствовать свою нужность и значимость.

И эти роли они будут транслировать не только в отношениях друг с другом, а также и в других сферах своей жизни — на работе, в бизнесе, в дружбе.

Ваш бережный психолог, Юлия Алексеева.

Родители для ребёнка являются образцом поведения. Те поступки, которые совершают мама и папа являются для детей примером как правильных, так и неправильных действий. Несмотря на то, что все мы имеем опыт взаимоотношений родителей, не всегда он о любви и взаимном уважении. И к сожалению, многие дети становятся свидетелями насилия в семье.

Хотя взрослые предпочитают думать, что маленький ребёнок ничего не увидит, тем более, не поймёт, но дети интуитивно понимают, что происходит что-то плохое, страшное. Именно они самые уязвимые в ситуации домашнего насилия. И вот почему:

— если ребёнок постоянно является свидетелем насилия в семье, а может в последствии и сам стать жертвой, он не представляет, что может быть по-другому;

— ребёнок привязан к родителям и зависит от них, особенно, маленький, поэтому он не может просто взять и уйти. Он не понимает почему папа бьёт маму и «примеряет» на себя чувство вины;

— детям тяжело носить в себе увиденное, но при этом они просто молчат, так как не знают, что могут поделиться с кем-то. Ведь только через родителей у них есть возможность попросить о помощи. А как это сделать, если один нападает, а другой не может себя защитить?

Не всегда дети бывают жертвами насилия в семье. Агрессивному поведению со стороны обидчика может подвергаться, например, только мама ребёнка. Но и этого достаточно, чтобы дети подверглись сильному негативному воздействию, что в свою очередь может вызвать поведенческие проблемы и эмоциональные: тревожность, депрессия, плохая успеваемость в школе, низкая самооценка, страхи и ночные кошмары, нарушения в пищевом поведении (переедание или отказ от пищи).

Но самыми губительными последствиями для детей, воспитывающихся в семье с домашним насилием, является риск перенять агрессивное поведение для мальчика и выбрать путь агрессора во взрослой жизни, а для девочки – идентифицироваться с мамой и выбрать роль жертвы в будущих взрослых отношениях. Ведь здесь любить нельзя — надо защищаться, а значит привязанность нарушается. Т.е. в перспективе это значит столкнуться с трудностями построения отношений и создания крепкой здоровой семьи.

Ваш бережный психолог, Юлия Алексеева.

Сегодня пойдёт речь об алкогольных семьях. Всякая семья, в которой есть человек, больной алкоголизмом, является дисфункциональной. Даже если это всего один человек, алкоголизм считается болезнью всей семьи.

В том числе детей, даже маленьких. Дети в таких семьях, как правило, тревожны и инфантильны. Уже с раннего детства они включены в спасательство — отсюда фантазии о собственном всемогуществе.

Одна из «классических» в этом плане, распространённых ситуаций в нашей стране — это пьющий муж и пытающаяся его «спасти» жена. Такая семья будет называться алкогольной — жена тоже больна, т. к. имеет зависимость от алкоголизма мужа. Как человек, который не может без алкоголя, зависит от него, так и его супруга (партнёрша) зависима от необходимости кого-то опекать, контролировать, спасать, обвинять, осуждать.

В психологии членов семьи алкоголика называют созависимыми. Случается, что и после развода <<игра>> продолжается, так как сохраняются роли. Супруги разъезжаются, но сохраняют отношения.

Созависимость в такой семье — это результат длительного стресса, полного внимания на проблеме супруга. Довольно часто женщина испытывает внутреннее противоречие между желанием спасти и одновременно наказать такого супруга. В итоге, она перестаёт понимать себя, свои собственные проблемы, потребности. Если в семье подрастают дети — перестаёт качественно заботиться о них, потому что она полностью поглощена зависимостью мужа.

В такой семье помощь (работа с психологом) необходима обоим супругам (партнёрам). Мужу — с точки зрения его зависимости, жене — для восстановления целостности своей психики. Важно отметить, что жёны в данном случае принимают на себя двойной удар: они страдают и за себя, и за своего мужа. Злятся на него и, в то же время, на собственное бессилие, а также на неспособность уйти. К тому же, появляется необходимость, скажем так, «двойной» жизни: из-за того, что алкоголизм часто является семейным секретом, женщина играет сразу две роли — благополучие на публике (перед родственниками, на работе), и реальное положение вещей у себя дома. Отсюда хроническая ложь, постоянный стресс, стыд и вина.

С одной стороны, взяв на себя ответственность за нерадивого мужа, созависимая жена чувствует свою незаменимость, что добавляет ей ощущение самоценности. А также и вторичную выгоду — социальное одобрение. Но вместе с этим, она боится быть оставленной. Для неё невыносимо, что супруг сможет без неё обойтись.

Ваш бережный психолог, Юлия Алексеева.

Довольно часто мы слышим и говорим о том, насколько важна роль матери в жизни девочки. Но роль отца не менее важна: он первый и главный мужчина в её жизни.

Сегодня поговорим о двух поистине ценных «подарках», которые папа может сделать своей дочке. Никто кроме отца не справится с такой задачей лучше, чем он.

Первый такой «подарок» от папы:

Помочь дочери понять свои сильные стороны. И здесь на первого мужчину в жизни девочки ложится ответственность, важная задача – показать ей насколько она уникальна и неповторима, насколько она прекрасна и какими замечательными качествами обладает. И что в её жизни однажды появится мужчина, который также увидит какая в ней особенность, индивидуальность.

Так папа формирует в ней уверенность в себе, подчёркивая достоинства и сильные стороны своей дочери. Это может быть честность, доброта и сострадание, чувство юмора и сила духа. Список этих сильных сторон гораздо шире, конечно. С этим девочка будет нести себя по жизни. Именно от этого зависит что она думает о мужчинах и то, как она будет выстраивать свои отношения с ними: легко общаться или избегать.

Второй ценный «подарок» от папы:

Научить её уважать себя и ожидать уважения от партнёра. Т. е. девушка никогда не будет соглашаться на меньшее, если в детстве папа научил её, что уважение к себе — это очень важно, и нельзя позволять другим на это посягать. Особенно это касается любовных отношений: жертвами абъюзеров чаще всего становятся именно те девушки, которые не научились уважать себя…

Здесь папа должен дать четкую установку: его дочка — прекрасна, а уважение к ней — обязательная часть взаимоотношений. Если нет, значит, с ней рядом не тот мужчина, который ей нужен.

И, самое главное, чтобы папа был в это время рядом. Пусть все его жизненные уроки будут продиктованы искренней любовью к своей дочери. Тогда она обязательно усвоит их.

Ваш бережный психолог, Юлия Алексеева.

Понять отношения со своей мамой для каждой дочери необходимо для того, чтобы построить свою собственную взрослую, независимую жизнь. Конечно, наша связь с мамой сильно влияет на то, как мы будем относиться к самой себе, насколько мы будем уверены в себе, насколько мы будем способны стать независимыми, на то какие отношения с мужчинами сложатся, а также и на то, какой мамой мы сами станем для своих детей.

Каждый раз, когда ко мне обращается женщина, я всегда задаю вопрос — какие отношения у Вас с мамой?

Идеальных матерей не существует. Но главное здесь то, чтобы она сама была в гармонии с собой, чтобы она знала, чего она хочет, чтобы она несла ответственность за свои решения как женщина и как мать. Дочь нуждается в материнской поддержке, но ей также важен её пример, чтобы прожить свою взрослую счастливую жизнь.

Наши отношения с мамой в течении жизнь очень насыщенные, динамичные, поэтому так сложно освободиться от этой связи. Как я уже говорила, отделение от мамы не означает конец любви, но поможет выйти на уровень взрослой любви между мамой и дочкой. Быть дочерью не всегда просто, потому что необходимо принять себя и не быть в постоянной зависимости. Но и быть матерью также непросто, потому что надо понимать, как развивается ребёнок, суметь понять, что в этот момент ему действительно нужно и дать ему это, направить.

Свободной женщина становится именно благодаря отделению себя от материнского объекта. Это очень сложный процесс, болезненный. Потому что свобода предполагает ещё и чувство ответственности как за свои успехи, так и за свои ошибки. Для многих это тяжело. Именно поэтому некоторые женщины выбирают зависимые отношения. И эта зависимость будет вызывать чувство неудовлетворённости, обиды на того, от кого они зависят. Поэтому, если эта свобода не обретена, будут проблемы и с окружением, и в паре, и на работе, и с собственными детьми.

Я хотела бы сказать женщинам, которым тяжело радоваться жизни, проживать её гармонично, вся разгадка в этом, она находится внутри них, и, возможно, надо не искать ответы, а задать себе вопросы и честно на них ответить, и выстроить отношения с мамой.

Ваш бережный психолог, Юлия Алексеева.